如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说？很多家长都觉得，孩子到了2岁多就有点不好说话了，开始有自我意识，开始会说“不”，开始叛逆，开始反抗。这个时候家长如何与孩子有效、愉快的沟通？家长都希望跟孩子的每一次沟通，都是他成长的一部分，也能给家长留下美好回忆，而不希望家里因为跟孩子的沟通出现冲动和对抗。
举一个例子，有时候家长回到家，看到桌子上的牛奶洒了，可能会跟孩子说：“你怎么把牛奶弄洒了，拿抹布擦一下吧。”孩子可能会觉得爸爸妈妈的语气有指责、有批评，但如果说：“我看见牛奶洒了，拿抹布来擦一下吧。”这是妈妈陈述了她见到了一个事实。
所以，沟通就有的时候就是一字之差，而造成完全不同的感受。第一种情况，“你把牛奶弄洒了，拿抹布擦一下吧。”孩子可能会说不是我洒的，是奶奶弄洒的。或者孩子可能扭头走了，假装没听见。如果第二种情况，“我看到牛奶洒了，拿抹布擦一下吧。”孩子有可能去拿抹布，很积极跟妈妈配合，就把这个事情处理了。所以当家长们觉得孩子不听话的时候，可以审视一下自己的说话方式，照顾孩子的感受，做一个有效的调整，从而能够让孩子积极的配合。
孩子今天回家可能非常的不开心，甚至和家长发脾气。这些行为都不是家长想看到的。那么家长为什么要接纳孩子的感受？
其实这是做了打开心门的动作。每个人会有自己独特的感受。感受并没有对错之分，所以每一种感受，我们都是要接纳的。三四岁的孩子有时会完全沉浸在情绪里，而不能对行为进行处理。家长要去引导的是孩子的行为，但是可以接纳的是孩子生气的感受、情绪。
行为背后隐藏着感受与需求。家长们常常会觉得孩子出现一些不可爱的行为。有时孩子看似无理的行为恰恰表达了他们的害怕情绪，也表明他需要爸爸妈妈来帮助他一起解决问题。
否定感受会令人感到孤独和困惑。当孩子的需求总不能被家长接纳时，他会觉得自己很孤独，会觉得自己的感受是错的。
以上的道理都非常易懂，但是现实中，家长们常常会把自己的感受强加给孩子。这些话作为家长，我们多多少少都有说过和听过：孩子说我累了，怎么会累呢？刚睡醒觉起来，是不是又不想去幼儿园了？孩子说我热了，怎么会热呢？你看妈妈穿了四件衣服，你就穿了一件衣服，你再不穿上衣服，你又该生病感冒去医院扎针了。
很多孩子到了青春期，什么话都不和家里说。放学回家，爸妈问他在学校怎么样？他说挺好，然后书包一放，就进自己的房间把门关上了，有一句话叫哀默大于心死，很形象地形容了这时候家长的感受。所以家长们今天所做的所有点点滴滴的沟通，都是为了以后能够跟孩子保持和敞开这扇沟通的门，能让家长的影响发挥作用。
从科学的角度也能证明为什么家长要接纳孩子的感受。海姆吉诺特博士，也是《如何说孩子才会听》作者的导师曾经说过一句话，孩子的感觉与行为之间有着直接的联系。好的感受会引发好的行为，孩子的感觉良好自然就会通情达理。
传统地，大脑被分成左脑、右脑。也可以把大脑比喻成一个复式的小楼，有楼下和楼上。楼下是杏仁核，负责一些原始生理的反应、情感的反应。楼上大脑有前额叶，负责思考、计划、逻辑以及同理这样一些高级的思维活动。研究发现，楼下大脑在出生时已发育好，但楼上大脑却要等到孩子大概26、27岁的时候才会发育完全，这就像中国人讲的一句话：三十而立。不仅仅说三十岁时候我们会在社会上可能有一定的根基，从发育的角度来说，人类也是在三十岁上下的时候，大脑才真正发育好了，孩子的楼上大脑正在建设的过程当中。
但遇到恐惧、害怕，非常强烈情绪的时候，杏仁核会被激活，这是一种自我保护的方式。这时被激活的杏仁核会阻断楼下大脑和楼上大脑的连接，我们就很难到楼上去进行理性思考了。尤其是楼上还没发育好，还没竣工的大脑。所以家长们会发现，有的时候孩子陷入某种情绪，和他讲道理或者跟他问为什么，好像完全没有效果，这时候他的楼上大脑已经被楼下大脑挟持了，即“情绪绑架”，那一刻理性其实已经被感情这种情绪的反应给绑架了，孩子完全没有办法进行理性的思考。
这样就很容易理解这些问题：为什么家长要接纳孩子的情绪？为什么在孩子的情绪没有得到疏导之前给他讲道理是没用的？
心理学专家认为，孩子在早年经常无法对情绪做出必要的调整，但是良好的情绪状态又是大脑健康发展的必须，因此成人必须充当一个外部调节器，帮助孩子调理他们的情绪。家长如何做孩子情绪的外部调节器？爸爸妈妈们应该先接纳孩子的负面情绪，然后可以做恰当的疏导，包括转移注意力等疏导方式。
在很多家庭生活场景中，爸爸总是背对着孩子。很多家长工作很忙，甚至回家之后还要加班。这时孩子兴冲冲跑过来，想和爸爸说今天幼儿园发生的故事。爸爸一边说：“你说吧，我听着。”一边自己打着电脑，或者妈妈有的时候在厨房准备晚饭，孩子跑过来和妈妈说，妈妈说：“说吧，我听着。”这边却在洗菜做饭。如果家长给孩子的倾听是这样的，孩子会觉得他的沟通没有受到重视。
倾听，有的时候仅仅是一种眼神、一个动作，能让别人感觉到我们是在专注的聆听别人。家长们可以蹲下平视孩子，然后用眼神和他互动。在倾听的过程中，最难做到的是不打断。家长们非常想问孩子：“发生什么事了？”但家长要给孩子一个表达和思考的空间，如果被打断，孩子的思绪就被强行切断了。有些家长会发现，孩子有时候总是在打断大人，其中一个原因，可能就是孩子在说话的时候，家长也在不断地打断孩子，所以孩子就习得这样一种沟通和表达的方式。
可有的时候，爸爸妈妈真的要处理一个紧急的工作，就没法专心倾听，怎么办？家长们可以和孩子说：“妈妈现在很忙，你能等我两分钟或者五分钟吗？”这给了孩子一个预期，孩子知道大概多长时间之后妈妈可以来听我说，这是很重要的。在这之前，我们也可以说：“妈妈看到你非常着急想跟妈妈分享。”说完之后孩子多少会觉得被家长理解了。
但如果孩子说不行，怎么办？家长们可以善用家里其他人的资源，也许这个时候爸爸或者老人有空，那孩子先跟家里其他人说，然后妈妈再加入进来，也是一种办法。
有的时候家长会说：你看你我都跟你说了多少次了。后面还有一大堆批评。但说完却发现对孩子没有帮助。那就可以尝试简单回应。
比如孩子上学把铅笔给丢了。妈妈就可以用简单回应。没有提问，没有责备。特别要注意的是，不要先问为什么呀，你怎么又把铅笔搞丢了。妈妈虽然言语上非常简单，哦，原来是这样子。但是妈妈表达了关心的态度。妈妈虽然话不多，但是跟孩子的情绪是在一起的。当孩子能够被尊重和理解的时候，他愿意跟妈妈去沟通，而且重要的是他想到了解决办法。这是家长们希望的。家长都希望孩子可以慢慢学会为自己负责，能够独立自主。
还有很多话可以用来简单回应孩子，比如说我明白了、后来呢？真的吗？告诉我更多的状况。特别是，谢谢你把真实的感受告诉我。很多时候孩子不愿意和家长表达，或者是隐藏自己的情绪，家长们就可以用心理学上讲的正强化的方式给孩子一个积极的回应。长此以往，孩子会愿意和家长表达。
我们会经常这样安慰人家：别难过了，别伤心了，别哭了。真的起到安慰的作用吗？好像没有。孩子的语言理解非常简单，当家长说不要、别这样的字眼，他听到全是后边的。所以他会更难过。
说出情绪虽然有时候会让孩子哭得更厉害，但也给了他一个通道可以释放情绪。家长陪在孩子身边，孩子觉得他很安全，被理解了，情绪可能会更加释放，清理掉情绪包袱。这时候家长感同身受的态度很重要。
有些家长会担心，用一些词汇，比如懊恼、沮丧，年纪小的孩子，可能不理解。其实家长告诉孩子情绪和告诉孩子香蕉、苹果是一样的道理，孩子出现在某个情景当中，把那个情绪描述的字眼告诉他，孩子就知道了，下一次再出现这种状况，孩子就可以去表达了。“妈妈我很伤心，妈妈我很难过，妈妈我很沮丧。”当孩子能够用语言表达的时候，他的一些不良行为可能就被取而代之了，所以不用担心孩子不理解，家长要做的只是在一个恰当合适的场景当中把情绪的字眼告诉孩子。
通过例子，家长们可以更清楚幻想实现是如何做的。
有孩子睡觉之前想吃绿豆糕。通常爸妈不让吃，觉得甜的东西容易造成蛀牙。这时如何用幻想实现的方法呢？孩子说我要吃绿豆糕，妈妈说你一定还想吃红豆糕吧，孩子说对，我还想吃紫豆糕。妈妈说，你一定还想吃被子豆糕吧？孩子说，对，我还想吃床豆糕。妈妈说你一定还想吃睡觉豆糕吧。然后孩子很配合就睡觉了，没有再要绿豆糕了。
孩子在2岁左右会进入符号联想期，他会把一件事情想象成任何的东西，所以幻想实现的方法对孩子来说，大部分情况下都非常好用，但是对大孩子怎么办呢？
这里还有一个大孩子的例子。他大概11岁，一天下午他想吃冰淇凌，家里没有。孩子说，爸爸我想吃冰激凌。爸爸说，你想吃冰激凌了，那你就假装吃一个冰激凌了。孩子说我不要假装吃一个冰激凌，我要真的吃一个冰激凌。爸爸说，那你就真的吃一个假装的冰激凌。孩子说我不要真的吃假装的冰激凌，我就要真的吃一个真的冰激凌。两个人说到最后，爸爸说你这个绕口令说的太好了，明天到学校你说给同学，大家一定会给你鼓掌的。这段话结束之后，孩子也不再惦记要吃冰激凌了。
为什么这样的方式会让孩子和家长合作呢？因为在这个过程中的氛围是轻松的，愉快的，好玩的。家长和孩子道理，孩子能听进去吗？但通过刚才的对话，大道理变成游戏的方式了，孩子已经不是要吃那个东西，而变成了和妈妈在做游戏，这个过程中，孩子也觉得父母理解到他想要某样东西的愿望。家长们可以不给孩子那样东西，但是不见得孩子不接受那个愿望。
再讲一个例子。有一个3岁半的一个男孩，一天早上上幼儿园之前，一不小心把圆形的饼干掰断了。3岁多的孩子正处在完美敏感期，一看饼干断了，开始哇哇大哭。妈妈着急送他上幼儿园，还要上班。见孩子哭起来了，妈妈说：“嘘，等一等，饼干说话了。”孩子立马就不哭了，很好奇饼干在说什么。饼干说：“我的身子断了。”孩子哭的更厉害了。妈妈说，饼干又说话了。孩子又不哭了，瞪着眼睛瞅妈妈。饼干说：“你赶快把这一段也吃下去吧，我的身子和胳膊就会在一起。”孩子把剩下的半个饼干吃下去，就不哭了。如果那天早上没有一个轻松活泼的方式解决，很可能是一团混乱。
很多人会问，没有想象力怎么办？没关系，幻想实现的本质是一种轻松的游戏的方式。特别鼓励家长多跟孩子用幻想实现的方法，这是一种游戏的方法，在游戏过程中就可以化解孩子的很多状况。
